Я считаю, о человеке точнее всего говорят его дела и поступки. Для меня гораздо важнее не его суждения или обещания, а конкретные его действия. По крайней мере, серьезно я сужу о ком-нибудь     только так. Не даром говорят: чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли. Строить мнение по болтовне - его самого или других о нем – по меньшей мере, наивно и уж во всяком случае - не совсем объективно!

Я лично опасаюсь скоропалительно судить о человеке, даже по каким–то его острым словам. Быть может, он сказал это в запале спора или досады – назло собеседнику, а на самом деле думает прямо противоположное? Мало ли в каком настроении он говорил или сочинял, какой стиль выбрал на тот момент. На вкус и цвет товарища нет... Ведь за легкомысленным или саркастическим стилем он может прятать свои истинные и глубокие переживания! 

Мне давно уже неприятны, а порой просто смешны те, кто, бия себя в грудь, тупо и прямолинейно вторят такие очевидные, но банальные до зевоты “правильности”. Этих горе - ораторов мало кто слушает, разве что, такие как они сами. Беспощадная ирония и сатира – вот лучшее оружие против жизненных абсурдов. Мне лично очень импонирует стилистика смеха сквозь слезы и острой критики окружающих нас несуразностей, несправедливостей. Но ведь это ни в коей мере не значит, что жизнь я не люблю... То же самое – самокритика или юмор над своей страной. Во все времена настоящие патриоты, любящие свой край, порой даже во вред себе - а некоторые поплатились и жизнью за это - критиковали глупость, некомпетентность (да разве все перечислишь – за что можно ругать?) руководства своей родины.

P.S. Кстати, когда человек острит над собой – он тем более достоин уважения.  Это значит, что он готов к совершенствованию!

Предлагаемый российскими психологами психологический тренинг (в нашей модификации) выявит, насколько вы умелый и вдумчивый партнер в различных видах деловых контактов, и избавит вас от многих недостатков. Если то или иное упражнение дается с трудом, его надо многократно повторить. Вы прекращаете такого рода тренинг только после того, как исчезнет специфическое чувство: «мне это трудно». Психологический тренинг включает следующие упражнения:

1. «Улыбка бизнесмена». В каком бы настроении вы не проснулись, задержите взгляд на своем лице в зеркале и сделайте улыбку, которая будет привлекательной для вас и ваших партнеров. Если не получается, имейте в виду, что люди могут воспринимать вас как надменного или даже злого человека, не будут тянуться к вам. Вам, возможно, не удается общение на игровом уровне, а стало быть, вы бываете утомительно скучным. Разумеется, ваше право — оставаться таким, какой вы есть. Но тогда не сетуйте на недоброжелательность окружающих.

2. «Реальный бизнесмен». Расположите два зеркала так, чтобы увидеть себя в профиль. Заставьте себя не прихорашиваться: ссутультесь, не выпячивайте подбородок, подержите рот приоткрытым, взгляд рассеянным... Постарайтесь принять себя в этом непарадном виде. Трудно? Значит, не исключено, что вы не умеете реалистически оценить, каким вы видитесь вашим партнерам по бизнесу.

3. «Чтение чужих нервов». Во время приема, банкета приглядитесь к чьему-либо лицу. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш интерес к человеку остался для него незамеченным. Если не получается, значит, у вас, пожалуй, не деликатный взгляд, а это ограничивает возможности коммуникации. Следовательно, неназойливое изучение постороннего взглядом должно стать для вас обыденным упражнением. (Естественно, надо тут же отвести глаза, если вас заметили). Но это еще, так сказать, предварительная проба. Главное состоит в следующем: попытайтесь вообразить изучаемое лицо улыбающимся, опечаленным, насмешливым, гневным, испуганным, полным нежности. Тот, кто не умеет этого вообразить (основываясь на сиюминутном выражении реального лица), вероятно, не вполне понимает смену чувств и настроений на лице своих партнеров, подчиненных и особенно конкурентов.

4. «Ссора бизнесмена». При случайной ссоре (например, в ходе деловых переговоров) заставьте себя, правы вы или нет, спокойно произнести «виноват» или «извините», а затем замолчать, как бы ни ругался партнер. Разглядывайте пол, потолок, вид из окна. С точки зрения окружающих, кто молчит, ведет себя достойнее того, кто неистовствует, так что даже его компаньоны станут на вашу сторону... Не можете сдержаться? Значит, вы либо чересчур доминантны, либо слишком нервны. И то и другое — помеха общению. Дайте себе зарок: в течение месяца (или года) воспитывать у себя в подобных случаях спокойствие и выдержку.

5. «Шутка бизнесмена». Испытайте свое умение шутить в напряженной обстановке. Тому, кто во время банкета наваливается на вас корпусом, скажите с улыбкой: «Я смотрю, вы ходите как слон». Интонацию этой реплики и свою мимику при произношении надо заранее отрепетировать перед зеркалом. Упражнение имеет обратную связь: если тон взят верный, партнер, как правило, подхватывает шутку. Если реплика не удалась, либо партнер настроен особенно агрессивно, возникает ситуация, описанная в предыдущем, четвертом, упражнении, и эту ситуацию вы можете использовать для тренировки и выдержки.

6. «Одобрение бизнесмена». Присмотритесь к тому, как работает какой-либо незнакомый человек, и заставьте себя выразить ему свое одобрение. Например, продавщице, быстро и умело режущей сыр, скажите с улыбкой: «Ловко это у вас получается». Не можете решиться? Должно быть, вы склонны к контакту масок (стандартизированный уровень общения) вместо эмоционального взаимодействия с партнером. Тон вашего одобрения должен быть не покровительственным, а дружелюбным и чуть завистливым (мне бы, мол, так уметь). Упражнение имеет обратную связь: на покровительственно-снисходительные нотки вам ответят кривой усмешкой, неприязненным взглядом или грубостью. Отсюда вывод: необходимо упражняться дальше.

7. «Чтение чужой души». В кругу приятелей дайте себе задание никого не перебивать и внимательно слушать говорящего. Слушая, размышляйте: «Почему он это говорит? Весел или притворяется? Грустен или делает вид? Имеет ли скрытую цель высказывания? Какую?» Вообразите, что он — это вы. Представьте себе, каким вы видитесь сейчас его глазами. Настройтесь при этом не осуждать человека и не искать черт своего «превосходства» над ним. Просто вникайте в его душевное состояние... Не выходит? Не удается выполнить собственное задание? Видимо, вы слишком поглощены собой и в беседе слушаете скорее себя, чем собеседника, но как только у вас начало получаться, вы увидите поразительные результаты — чужая душа перестанет быть для вас потемками.

8. «Отказ бизнесмена». В общении с приятелями испытайте свое умение отказать им в их просьбе. Например, вам предлагают: «Пойдем в ресторан», а вы, напустив на себя важный вид, отвечайте: «Это надо всесторонне обсудить. Зайдите завтра». Если собеседник выразит вам свое негодование, то перестаньте паясничать и ответьте всерьез. Это маленькое актерство приучает вас владеть ситуацией. Так вы выигрываете небольшую паузу перед своим ответом в трудном диалоге. За время паузы собеседник проверяет себя: так ли уж ему требуется то, о чем он просит; у вас же за эти секунды складывается в голове наилучшая формулировка отказа, он прозвучит не обидно-приветливо, а спокойно. (Людей обижает не столько отказ, сколько раздраженный, враждебный тон отказа). Если это упражнение у вас не получается, вы, скорее всего, не умеете ответить «нет», не обижая, а значит, вынуждены идти на поводу у других (в частности, у манипуляторов). Еще один вариант упражнения на владение ситуацией: беседуя с другим бизнесменом на тему, не слишком важную для вас обоих, взгляните на часы и непринужденно скажите: «Извини, тороплюсь, договорим в следующий раз». С этими словами немедленно удалитесь.

9. «Расположите к себе». Если ваши деловые переговоры идут с трудом, попытайтесь постепенно перевести беседу о чем угодно на духовный уровень общения. Исходите из возможностей конкретного партнера. Допустим, он не склонен говорить о музыке или литературе, поскольку не разбирается в них, зато он неравнодушен к природе. Побудите его репликами, а главное — внимательным слушанием, чтобы он выразил свое отношение к обсуждаемой теме. Именно «поворот» к личному с оживлением воспоминаний и потаенных раздумий знаменует появление духовной «тональности» в ваших переговорах; попробуйте двинуться дальше по этому пути, в свою очередь делясь с партнером чем-то личным... Не умеете? Вы крайне плохо ведете переговоры. Есть опасение, что вы высокомерны и необоснованно теряете возможность быстрее и эффективнее заключить контракт.

10. «Анализ своего круга общения». Согласно древней мудрости, подлинное постижение душевной жизни других доступно лишь тому, кто одновременно связан приятельскими узами (именно приятельскими, а не должностными или семейными) хотя бы с одним: а) ровесником, б) человеком помоложе; в) значительно моложе; г) ребенком; д) человеком постарше; е) значительно старше; ж) стариком (или пожилой женщиной). Эту простую, но психологически глубокую истину, как ни печально, многим приходится открывать для себя заново. Неспособность поддерживать приятельские отношения, например с подростком или со стариком, может говорить о косности и узости вашей настроенности на других, что, пожалуй, делает вас не слишком интересным собеседником в каких-то ситуациях.

Человек, которому без труда (или после периода упражнений) даются девять-десять из приведенных двенадцати упражнений, может считать свои нервы и чувства тренированными. Более того, он увидит, что такие кажущиеся на первый взгляд мелочи резко двинули его бизнес в гору.

Социальная психология, Практическая психология, Психология личности, Психоанализ, Психологи в Доме Солнца

            Niekam ne paslaptis, kad suaugę žmonės dažnai vadovaujasi subjektyviu įsitikinimu, kokie turėtų būti jų vaikai. Svajojame, kad mūsų vaikas gerai dainuotų ir grotų pianinu, nors jis gal neturi klausos.Tikimės, kad jis užaugs vunderkindas, o mažylis vėlai pradeda kalbėti, varžosi, yra neapsukrus, grubus… Ir mes tiesiog nuleidžiame rankas: mums gėda, nes vaikas atrodo visiškas nevykėlis. Nepasitenkinimas ir neviltis “išlenda” bendraujant su vaiku: “Štai Rūta, Elena, Jonas tavo amžiaus, o jau… Mūsų jausmai mažajam žmogučiui gresia katastrofa. Jam atrodo, kad jis nemylimas, atstumtas, niekam nereikalingas. Jausdamas, kad tėvai juo nėra patenkinti, kad jis neatitinka jų reikalavimų, mažylis po truputį pradeda jausti nepasitikėjimą savimi, ir tai jam trukdo labiau, nei bet kuri kita psichologinė problema.

Vienoje mokykloje psichologai ilgą laiką stebėjo pirmaklasius, norėdami sužinoti, kiek kartų per dieną iš aplinkinių vaikai girdi teigiamus kreipinius. “Rūtele, būk gera, nuvalyk lentą”, “Žiūrėkite, Saulės nauja šukuosena”… Visi šie trumpalaikiai malonūs “prisilietimai” vaikui reiškia nė kiek ne mažiau už dešimtuką arba pagyrimą pažymių knygelėje. Tyrimo rezultatai buvo stulbinantys: tie vaikai, kuriuos mokytojai laiko “blogiukais” beveik jokių žodinių paskatinimų negauna. Vadinasi, tokie vaikai nuolat gilina nevykėlio kompleksą, jų nemėgsta suaugusieji, juos atstumia ir bendraamžiai. Beje, specialistų nuomone, suaugusiųjų ir mažylių santykiai daugeliu atveju priklauso nuo vyresniųjų. Mūsų neorganizuotumas, sutrikimas, nepasitenkinimas savimi atsispindi mūsų vaikuose. Kaip dažnai jie negali suprasti, kodėl mama nervinga, susiraukusi, kažko baiminasi – mažieji egocentriškai linkę viską “užrašyti į savo sąskaitą”.

Deja, bendraudami su vaikais, mes nesąmoningai perimame savo auklėtojų klaidas. Stengdamiesi būti geri tėvai, mes dažnai kartojame tuos pačius reikalavimus, bausmes ir frazes, kurios anksčiau slėgė mus pačius. Žmonės linkę priimti daugybę elgesio taisyklių ir stereotipų tik todėl, kad jie remiasi neginčijamu autoritetu. Praeitis keistai mus slegia, versdama veikti prieš sveiką logiką, ir įsikiša ne tik į mūsų likimą, bet ir į mūsų vaikų likimus. Išanalizuokite savo elgesį vaiko požiūriu: gal jūsų reikalavimai yra žeminantys, priekabūs? Pavyzdžiui, jeigu jūs nuolat reikalaujate iš vaiko tvarkingumo, o jis visuomet po visą butą išmėto savo daiktus, galbūt geriau kuriam laikui užmerkti akis ir sugrįžti prie šio klausimo… po metų? O gal geriau tiks kompromisiniai sprendimai - apribokite tą plotą, kuriame jis gali viską mėtyti…

Nuolatinis jūsų nepasitenkinimas vaiku – tai jau pavojaus signalas, kad jūsų reikalavimai perdėti ir juos būtinai reikia keisti. Nepasitenkinimas pavojingas, nes gali peraugti į priešiškumą. Ieškokite galimybių, už ką galėtumėte pagirti vaiką – sutvarkyta lova, geras pažymys. Kad ir kaip būtų keista, patarimą dažniau girti savo vaikus daugelis sutinka priešiškai: “Kaip girsi, jeigu nėra už ką?” Iš tikrųjų daugelis įsitikinę, kad girti, kaip ir barti, reikia “už reikalą”. Tačiau, pirma, vaikas visiškai kitaip įsivaizduoja “reikalą”: jam net neįgyvendinti norai padėti mamai – jau žygdarbis. Antra, juk patys žinome, kaip pagerėja nuotaika, kai mums sako komplimentus. Iš meilės ir pagyrimų vaikas semiasi tikėjimo, kad jis reikalingas savo artimiesiems.

Tačiau pasitikėjimo skatinimas dar nereiškia, kad vaikui viskas leista. Reikalavimai, apribojimai ir elgesio taisyklės, be kurių vaikas negalės pritapti jokioje socialinėje aplinkoje, niekuomet negali būti panaikinti. Tačiau reikalavimai vaikui tampa efektyvūs tik “teigiamame lauke”. Jeigu vaikas neįsitikinęs, kad jį myli, jis liguistai reaguoja į kiekvieną pastabą ir, užuot konstruktyviai veikęs kartu su suaugusiais, jis užsisklendžia savyje.

Žinoma, jūs galite pasiekti, kad vaikas jums paklustų, tačiau pripažinkite, kad ne to jūs siekėte. Jūs norėtumėte, kad jis palaipsniui suprastų jūsų reikalavimus ir, ugdydamas stiprybę, išmoktų save kontroliuoti. O tam žmogus, net mažas, turėtų būti savimi. Naivu manyti, kad kažkas gimsta geras, o kažkas – blogas. Vaikai, kaip ir suaugusieji, savyje turi ir gėrio, ir blogio pradų. Todėl, priimdami vaikus tokius, kokie jie yra, mes su nuostaba pastebėsime, kad jų trūkumai – tik jų gerųjų savybių tęsinys. Tuomet mums iš drovaus vaiko pavyks išauklėti malonų ir kuklų, iš pramuštgalvio – iniciatyvų ir draugišką, iš šykštaus – taupų, o iš užsispyrusio – atkaklų. Išaugs žmogus, kuriam viskas seksis! Jeigu žmogus save įvertina teigiamai, vadinasi, jis vertina save sveikai – tokią išvadą padarė psichologai. Iracionaliame įsitikinime, jog mes truputį protingesni, talentingesni, simpatiškesni ir laimingesni nei visi kiti, slypi mūsų ir mūsų vaikų gyvenimo sėkmė.

Kaip išmokyti vaiką pasitikėti savimi.

Kuo dažniau bendraukite meiliomis, padrąsinančiomis frazėmis: “Aš be tavęs nesusitvarkyčiau”, “Pabandykime sugalvoti kartu…”, “Sveika, mano saulute”.

Nebandykite lyginti savo vaiko su kitais ir nereikalaukite pakartoti svetimus žygdarbius. Kiekvieno vaiko vystymosi tempas individualus.

Nebijokite mažylį girti per daug. Nebūtina ieškoti ypatingos progos pasakyti “šaunuolis”, gudruolis”. Vaikui gyvybiškai būtinas paskatinimas.

Stenkitės vengti apibendrinančių vertinimų “tu blogas”, “nevykėlis”, “tinginis”. Vertinkite kiekvieną konkretų atvejį, kai vaikučiui kas nors nepavyko.

Kai kuriems vaikams pasitikėjimas savimi stiprėja dėl kūniško kontakto su tėvais. Psichoterapeutai pataria vaiką apkabinti mažiausiai keturis, o idealiai – aštuonis kartus per dieną.